真的很累，好难受。
头还是经常性的会晕，我也找不到理由，我想大概是颈椎压迫，因为我的体态有很大的问题。
永远不知道吃什么，对吃明明一点研究都没有，看起来是那种什么都会吃的人，但是很多东西，都吃了一点就腻了，挑食，是一直没改过来的坏习惯。
要做的事情，真的太多了，我真的觉得很绝望，很痛苦，我也不知道为什么要把自己搞成这个样子，我明明可以很开心的。
母亲从家里给我寄了秋冬的衣服，我发现我的衣服真的太多，无论是夏装还是冬装，我可以一个星期不重样的穿，颇有我高中英语老师的感觉。
衣服有 7kg，提着还是很重，左手拿着刚买的咖啡，右手提着这个衣服袋子。
走到单元门口，一位奶奶也拿了很多东西，但她有个小推车，她帮我推开门，让我先进去，我说谢谢。
到了电梯间，我按 19，她按 2，她说，我们一个在最下面，一个在最上面，我说，是哦，她微笑着。
还有一次，一位妈妈，带着他的小孩，小孩想玩电梯的按钮，妈妈说要他不要按。
小孩说，我们在 13，13在这里，那这个19是什么，我说我在19，我在你们后面。
小孩看着他的妈妈，后面是什么，哈哈哈哈哈，他在我们后面。
是的，我在你们后面下电梯。
电梯到了，小孩出去，妈妈说，跟哥哥说再见，我们都微笑着，我说拜拜，小孩真聪明。
回广州的高铁上看的，最后一幕，同学们站在桌子上，captain，my captain，真的让我起鸡皮疙瘩。
批判性思考大概是这段时间以来，我印象最深刻的一件事。我想我以后还会再看看这部电影，Mr Keating 总是让我想到了我看超脱里面那个老师。
早就不记得，我上次去电影院是什么时候。那天刚好，移动说是我的生日月，给我送了两张电影券，满三十减三十，觉得很不错，我刚好从外面回来，地铁站出来一个商场，就直接去看了。
爽剧，这是我对他的观后感。尤其是电影在澳门取景，大街小巷都那么眼熟，再加上动作戏真的很过瘾，所以，是一部很棒的爽剧。
我不太喜欢张子枫的表演，但是好幸运，有梁家辉这样的演员，120分钟，一点也没有让我出戏，他太会演了！
亲戚朋友问我在哪里，我说我在广州，可能过段时间我就会走，我说我要去日本念书、可能还会去菲律宾打工，我说我没有固定的居所。
我在每一个地方。
杨在微信上，问了我好几回，问我有没有空，我说我不想，我不想出去聚餐。
易很早就给我发了她结婚的请帖，他说希望我来，我说感谢你邀请我，祝福你们。
和杨一样，我觉得我和他们都不熟，我甚至五六年、或者高中毕业之后就没有在跟他们聊过天，所以我也没有去他的婚礼。
但我没有直接跟他说，我不会去。婚礼是10月3号，被我记错了，我一直以为是10月2号，我想着2号我也还在回家的路上，所以不去也很正常。
后面杨在微信上找我，他说3号是易的婚礼，他们很多人在一起吃饭，问我回家了没，我说我回家了，这个时候，说完我才意识到，他的婚礼是3号。
不过也没有关系了，我说我不想去，我说我不是以前那个我了，我说我很自闭，不太愿意有太多的社交活动。
杨说好吧。过了几天，应该是7号了，他又给我发微信，问我要不要一起去吃饭，我实在是不好再拒绝他，我只能硬着头皮答应他。
吃饭的地方是我找的，我先到了那里，坐在店里比较里面的位置，我发微信告诉他，进门，往右手边的拱门走进来，就能看到我。
保持这种高冷的感觉可真好啊，我一点也不会累。
他来了，看到我就在笑，没有办法，我好像高冷不起来了，他怎么还是和高中的时候一样啊，性格还是那么开朗。
吃饭，我一直听他说话，他说他觉得我变得更沧桑了，但是还是很瘦；他说他那天和高中同学们吃饭，很多人都变成圆脸了，肚子也很大了。我说我吃不胖，我就是一直这么瘦。
吃完饭，我觉得好开心啊，虽然我还是觉得，吃这么一顿饭，不会让我在之后可能想跟他聊天，或者改变我们的关系，变得更好还是如何，但就是觉得，一直微笑，给人的感染力，很强。
黄也问我，要不要出门一起去散步，我真的很不想。我跟黄的关系很好，所以我拒绝他，好像很心安理得，我总觉得我跟他随时都可以见面，只要想见面。
但我真的没有心情，我也不知道为什么。国庆节在家有六七天，到8号才走，每天头都很痛，可能是颈椎的问题，也可能是脑子里想了太多太多的事情。
7号晚上，头实在痛得不行，可能刚好是明天要回广州，要离开家，脑子里的事情就又变得特别多。我跟母亲说，我的头很痛，母亲说，一定是你想了太多的事情，我说可能是吧，母亲说，我们出去吹风、散散步；我说好。
和母亲一起散步，在我在家里的这两年多的时间里，次数非常多，我知道母亲心里也憋着很多事情，没办法直接跟我说。父亲有时候是他的传声筒，他会说，你爸说你怎么怎么样，我知道，不只是父亲心里这么想，母亲也会这样想。
但母亲都忍着，没有办法，母亲害怕看到我崩溃。
父亲从来不说我的好话，这次回家我跟他说的话，可能加起来没有50个字，尽管我几乎是每天都在家里。
母亲曾经说，你爸说你读书白读了，说谁谁的孩子，本科毕业就考了公务员，现在都在上班了，说你二十几岁了，连个工作都没有，说很后悔。
母亲曾经说，你爸说你让他不好意思出门，他觉得你让他太丢脸了。
如何呢，又能怎，脑子里突然就想到了这个。
和母亲的散步，聊什么呢，来来回回总是那些事情，母亲问我到底在烦恼些什么，我也不知道怎么说，可能我什么也不想说。
我说我联系我的导师，无论如何，我还是想和我的导师有一些工作，不管能发表在什么样的期刊或者会议。
我说我去看了个心理科，医生问我能不能住院，我说不能，他说没人照顾你，是吗，我说是。开的药，我现在还没敢吃，我一直觉得我自己没有问题。
我说我认识了一个不错的人，和他一起聊天玩耍的时候，我很开心。
我当然都没有这么说，我说我就是觉得我的事情很多，我觉得很累，我都不知道怎么安排这些事情。
母亲说，不要烦，一步一步来。还聊了什么，聊是不是要准备考公了，聊我怎么都不会想做爱，是不是性功能有问题，聊怎么结婚，聊买房买车，我听着，就只是听着，我还不如听，风，从我的耳朵边吹过去。
母亲看出来，我根本没有在认真听，他说，你就是这个耳朵进，那个耳朵出是吧。我说，肯定是啊，我都不会想这些事情，买车干嘛，我走路上班，听首歌就到了，我要车干嘛；结婚，我现在什么也没有，别说结婚，谈恋爱都没有跟我谈。考公，我现在还没有时间去考，明年再考吧。谈恋爱，我也不想谈，我说我对女生不感兴趣，对男生也不感兴趣……
母亲帮我按摩脑袋，我告诉她哪里痛，痛到了哪里。
真的很累，把整个人搞得，一点都不像一个人。
常常说自己多么多么幸运，遇到了多好多好的人，但好像一个个都被我搞丢了。
即便我没有什么所求，我还是很累。
我真的累了，我好像越来越累了。
